jocastastrophe

Et voilà: le petit voyage est terminé. Aller: nuit blanche: conversations  qui se prolongent, retour: idem. Là-bas: la beauté. J'envisgeais ce voyage comme une cure de "beau" et ce fut le cas: mosaïques à Ravenne, Venise-la- magnifique: un musée à ciel ouvert,  Murano, Torcello, Burano, Vérone, tant d'histoire et de souvenirs...
Nos élèves étaient émerveillés, disciplinés! joyeux...
Le temps a passé vite, bousculé par les visites, les repas partagés, les flâneries.
Pour moi, sans doute le dernier voyage en compagnie de mes amis et de nos élèves, mais le premier où je retrouve des lieux visités en compagnie d'Hélène, celui aussi où je me dis: " l'an dernier, à la même époque, elle était encore vivante..."

Je ne m'attendais pas à la difficulté de me retrouver là-bas "après", confiante dans le fait d'être entourée de personnes que j'aime et qui veilleraient sur moi. Ce qu'elles ont fait.
Pourtant, la bête vous saute à la gorge quand vous baissez la garde. Ainsi, au bord de la mer où nous avions emmené nos élèves pour une dernière promenade avant la nuit: ils couraient dans les vagues, poussant des cris de joie, et moi, jen'entendais soudain que la voix insistante de la mer, celle où j'étais entrée pour déposer tes cendres, mon enfant chérie.Pas une seconde, je n'avais songé anticiper, me préparer à l'assaut de ce souvenir...J'ai serré les dents et c'est passé. Mais le lendemain, alors que je prenais des notes devant une restauration d'un tableau de Carpaccio sur bois de peuplier, panique. Impossible de penser à autre chose que"plus jamais, je ne la verrai, plus jamais je ne la prendrai dans mes bras", l'angoisse était si forte que j'ai dû fuir, quitter le Palais des doges  en retenant mes sanglots, abandonnant nos élèves aux autres professeurs. Je le sais, il ne sert à rien de refouler ces mouvements, mais je suis toujours surprise quand ils me  bousculent.

Il y a eu aussi des moments de sérénité, de reconnaissance devant tant de beauté mais la Venise que j'ai visitée tant de fois n'était plus pareille: c'était comme si j'avais perdu à jamais toute insouciance. Naturellement. C'était aussi comme si tout était à réapprendre, à refaire pour la première fois " depuis".. Et toujours, cette présence dans ma pensée.
Cette présence dont je me demande si c'est moi qui la suscite ou si c'est toi, ma chérie, qui vient la visiter? Où es-tu donc ailleurs qu'en moi, en nous, ma chérie?
Je n'ose pas demander aux autres qui m'entourent s'ils éprouvent cela aussi, si Hélène est insérée en eux comme elle l'est en moi, accrochée à chacune de mes pensées, de peur de leur faire de la peine.
Cette présence constante dans ma pensée, n'est-ce pas ta résurrection, ma chérie?
Ou bien alors, où es-tu?
Tu manques  en moi, ta mère, aux 2/3 de sa vie, sans doute, puisqu'il faut bien envisager le pire,et il faudra endurer cette souffrance tout le temps? Ou par intermittences. Mais le garder en moi comme l'espérance de la petite virgule que tu as été , un jour, dans mn corps, au mois de mai, ma fille, au mois de mai.

Et tout ce qui viendra se placera par rapport à cela. Est-ce moi qui pens e à toi ou toi qui penses en moi? Ne pourrais-je un jour te remettre au monde?

et il faudra supporter

Catastrophe...
Depuis la fin du mois dernier, je m'agite dans tous les sens, travaille non-stop, prends soin des miens( du moins je l'espère) mais Jocaste ne va pas bien- as bien du tout même. Ici, je le dis, puisque 4 ou 5 personnes seulement le sauront et qu'elles ne doivent pas vivre avec moi...
Tout ça n'a servi à rien: mon chagrin est toujours là, intact, pire même à certains moments. J'ai beau éviter certains sujets de lecture, certains fims, certaines conversations, les rencontres, bannir les visites...Une sorte de sens supplémentaire clignote au rouge dans ma poitrine. Ce n'est plus jamais la vie comme avant. Plus jamais. Intellectuellement, je peux le concevoir, mais malgré tout, j'espère que la dimension suppléméntaire de la peine s'engourdira un peu que cette sorte  de bureau des pleurs qu'est
devenu  mon blog                   me faciliterait une sorte d'oubli.Niente. Je ne pardonne rien à ce que la mort nous a fait, je ne me pardonne pas de n'avoir pas été assez forte pour lui interdire d'emporter mon enfant, je ne me pardonne pas de vivre.Même si j'aime ceux qui sont là, mes très chers, même...

Il y a eu cette horrible tempête et nous sommes rejetés sur le rivage, souffrant par moments le martyre ET CA NE FINIRA JAMAIS.

Mais qu'est-ce que je vais faire de ma vie  si ça ne passe pas?
J'aurais tellement besoin de tendresse, peut-être, je voudrais tant ne plus être, ne plus penser.
Je m'étais juré d' achever un roman entrepris - avant- pour Hélène.
Mon coach , sollicité pour m'y contraindre, a veillé, a exigé. C'est treminé. Depuis 10 jours.
Ca dort dans un tiroir. Il faudrait faire qqchose sans doute, paralysie bien connue...

J'ai planté des fleurs, semé, ça pousse ou ça ne pousse pas.
J'ai besoin que quelqu'un me parle, vraiment. J'ai besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras. J'ai besoin d'espérer. Mais espérer QUOI ?
Et je pense à la patience de ceux qui m'entourent, eux qui subissent aussi l'effacement d'Hélène pourquoi on ne se met pas tous à crier: "Reviens, ma chérie, reviens! Sans toi, qu'est-ce qu'un printemps?

Ils ont besoin de moi. Ils m'aiment sans doute. Moi, je n'ai plus besoin de moi, je me vomis et avec moi les livres que j'ai tant aimés et les fleurs et les oiseaux et les grenouilles.
Ca finira mal si je ne trouve pas vite un kit de survie? Mais est-ce que ça existe?